今天看到了一个问题：三十而立的博士毕业生，薪资如何？

　　

想着日夜因为贫穷而郁郁寡欢的自己，不禁苦笑。作为一个PhD，毕业后还无法看淡薪资，看来“境界”还不够。

　　

PhD到底给我带来了什么？走过来的那些年给我带来了什么？回想之下，“和解”两字，是这一路最好的写照。

　　

一直以来，我就不属于优秀的人。考场里绝不会考第一，赛场里也绝不会站上领奖台；没有琴棋书画的特长，也没有和谁都能聊成朋友的气质。平凡而渺小，谦恭至自卑。这让我的心理素质很差，害怕发言、害怕演讲、害怕考试。当然，越是害怕考试，越是会考不好；越是重要的考试，就越是会发挥失常。于是，最为擅长的语文和化学，成为了高考中最为拖后腿的科目。

　　

怀着抵抗的心，步入了大学生涯。在这里，迎来了第一次和解：接受自己能力的不足。是的，不是我理想中的校园，但能够学到的还是远远大于我能吸收得了的；和理化大省的同学比起来，我做不到每次考满分，但做到了从考试30分到考试90分。我保留了自习的习惯，保留了看书的习惯，也从书中得到了静谧感。不再因为高考而愤怒，后悔，而是与自己握手言和。

　　

四年之后，坐在了院长的办公室，真诚的说出了“我想认真做科研”。而在这六年后，我对着所有人，再次真心实意的说出了“我再也不想做科研”。一年又一年，理想从解决一个难题，慢慢沦落为怎样才能做出一篇文章。理想就这样败给了现实。向往学术，但却屈从于现实。在探索中，也发现了真正的研究和突破，靠的是那一个个的天才。他们想法和思考模式，是无法模仿的。这六年真的有价值吗？这个问题发人深省，令人每天都辗转反侧。直到有一天，看着医学史才领悟到，我的存在并非是多余的。在天才们去凿开一片天空之时，无数个我去走过那些走不通的路，并留下了此路不通的字眼。这些留下的字迹就是我的意义。我获得了第二次的和解：接受在这个世界的定位，找到自己的意义，并为之而努力。

　　

来到企业工作，实验越来越少了。一个科研人员离开实验室，就好像失去了身体的一部分。也许是一种习惯，也许是一种信仰。好奇不再是核心，利益晋升为至上。我每天做的一切有意义吗？从阳春白雪到了下里巴人，从学术前沿回到几十年前的老技术。还能满足我的好奇心吗？身边的一切好像不再那么酷？也许是的。但是，好奇心好像终究都能找到地方自得其乐。于是，第三次和解迎面而来：接受落差，但保护好自己的好奇心。

　　

未来，恐怕也会有更多新的落差，遗憾也好，悔恨也罢。自嘲佛系，但其实知道不服输的心依然还在；在争胜的同时，也知道时不时要与自己和解。初心仍在，还未终止。

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